VIC ?GORENJEC

V nekem mestu na Gorenjskem je nekoc zivel zelo uspesen in bogat poslovnez,
ki pa ni nikoli nic prispeval za uboge. Neka dobrodelna organizacija je
izvedela za to in eden od uradnikov ga je poklical.
Uradnik: "Iz nase evidence je razvidno, da na leto zasluzite vec kot 1.000.000
DEM, v dobrodelne namene pa ne daste nicesar...."
Poslovnez: "Ali v vasi evidenci pise tudi, da je moja mati ze eno leto
v bolnisnici in da je moj brat invalid, moja sestra pa je ostala sama
s tremi otroci ?"
Uradnik: "Oprostite...Tega pa nisem vedel..."
Poslovnez: "Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar, ce ga se njim
ne dam !!?"

Janezek in Metka se igrata zdravnike. Oba se sleceta in Metka vidi Janezovega
lulka ter ga vprasa: "A ga lahko primem ?"
Janezek: "Ne, svojega si ze odtrgala."

Ali veste katera je najlepsa bolezen na svetu ?
Skleroza. Nic ne boli, pa vsak dan zves kaj novega.

Družina sedi pri kosilu. Sin vpraša očeta:Oči kakšne vse vrste jošk obstajajo ?

Oče presenečeno odgovori:Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih dojk. pri dvajsetih

so dojke kot lubenice, okrogle in sočne. Pri štiridesetih in petdesetih so kot hruške,

še lepe vendar že viseče. po šestdesetem so pa kot čebula !

Čebula ??!??! vpraša sine.

Ja, ko jih vidiš te spravijo v jok, hahaha !

Nato hčerka vpraša mamico:Mami koliko vrst lulčkov pa obstaja ?

Mati odgovori: Hčerka, penisi so kot drevesa. Pri dvajsetih je moški penis kot hrast.

Trd in pokončen.Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj elastičen, upognjen vendar še uporaben.

Po šestdesetem je pa kot božično drevo !

Božično drevo ??!!?? vpraša hčerka.

Ja, mrtev od korenine naprej in kuglce so samo še za okras !

--------------------------------------------------------------------------------
Tri ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od
njih ni
bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd.
Gre jo poiskat in namesto žogice najde žabo, ujeto v past.
"Reši me," reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".
Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti,
ampak
pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse, kar si zaželiš, bo tvoj mož dobil
10-kratno."
"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane
najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš," jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši
moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale." "Ni problema.
Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."
In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati
najbogatejša.
"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe!" "To me
sploh ne skrbi," odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje."
In tako ženska postane najbogatejša na svetu.
"In kaj je tvoja zadnja želja?" je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!"
Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z
njimi!
POZOR: Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem
mestu in se počuti superiorno
Če si moški, pojdi na dno strani...
.
.
.
.
.
.
.
.

Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!
Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.
Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu .

P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE
POSLUŠAJO!!!

Pilot pride iz kabine med potnike in pravi: Imam slabo novico.
Pokvarilo se je letalo in poizkusili smo že vse možnosti, da bi odpravili napako, vendar smo ugotovili, da je edina možnost, da žrtvujemo nekaj potnikov in na ta račun ostali preživimo.

Potniki se strinjajo.

Pilot nadaljuje: Da pa ne bo kakšnih diskriminacij na podlagi vere, rase, političnega prepričanja ali česarkoli drugega, smo se odločili, da bomo šli lepo po abecedi in se tako ognili komplikacijam. Prav?

Potniki se zopet strinjajo, češ to bo še najbolj pošteno.

Pilot zaključi: Vsi naslednji se postavite v vrsto:
Albanci, Arabci, Bosanci, Cigani, Črnuhi, ...

Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se zgodi
huda prometna nesreča, v katero sta udeležna nek moški in ženska, vsak s
svojim avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v
sneg, presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz
avtomobila, si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste moški.. zanimivo.
In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma..
midva pa sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetno usoda.
Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in
živiva skupaj do konca najinih dni."
Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma
uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo
usoda želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."
Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in
jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska
zapre steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame
steklenico in jo vpraša: "Vi ne boste?"
Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."

>>Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je
>> > skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob
>> > običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši
>> > ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je
>> > odločil nagovoriti svoje vernike.
>> > "Kdo ima tiča?!"
>> > Vstali so vsi moški.
>> > "Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
>> > Vstale so vse ženske.
>> > "Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
>> > Vstala je polovica žensk.
>> > "Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
>> > Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
>> > "Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
>> > Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo
>>videl"